Les piscines gonflables sont-elles misérables ou un baume pour la canicule de Tampa Bay ?

L'allée aquatique de Target est une salle d'absurdités, une galerie de merveilleux fantasmes estivaux qui ne se réaliseront jamais. Ou le feront-ils ?

Considérez les photos des caissons de piscine gonflables. Les enfants se passent poliment un ballon. Les parents sont coiffés, calmes et dépourvus de la sueur du mois d’août. L'herbe est du gazon en plastique et, en tant que telle, dépourvue de fourmis de feu formant une armée apocalyptique près d'une racine d'arbre déchiquetée. Tout le monde s’éclate dans une baignoire en vinyle de la taille de deux joueurs NBA entrecroisés.

Piscines gonflables ! Le! Répondre! À! Tous! Problèmes!

En Floride, nous traversons une terrible vague de chaleur, dont nous avons évoqué les terrifiantes menaces existentielles. Mais être bien informé face à une catastrophe ne rend pas moins embêtant. Nous devons également parler de rester au frais.

Vous souvenez-vous de l’engouement pour les piscines gonflables de 2020 ? En période de forte pandémie, les petites piscines de jardin sont devenues très prisées. Les gens, désespérés de ressentir autre chose que l’anxiété de la quarantaine, établissaient des groupes de piscine socialement éloignés. Ils ont même transformé des réservoirs d’eau galvanisés destinés aux animaux de ferme en lagunes de fortune. Mais je n’ai jamais eu de piscine. J'ai choisi de me promener dans les rues et de pleurer.

Si jamais vous vous retrouvez dans une de ces humeurs tourbillonnantes où vous avez l’impression que (insérer le désagrément) ne changera jamais, il y a peut-être du vrai là-dedans. Les cas de COVID-19 sont en effet à nouveau en hausse. D’un autre côté, les magasins offrent désormais pratiquement des piscines.

Dans le Gateway Target de Saint-Pétersbourg, je me suis attardé sur le La Vaca Minnidip, une affaire élégante de 5,5 pieds dans le style girlboss touffeté « paumes rougissantes », en baisse de 53 $ à 16 $. En fin de compte, j’ai choisi la « piscine familiale avec banc » de Sun Squad, moins sexy, car elle mesurait 7 pieds et avait, surtout, des porte-gobelets. Cela coûte 13,50 $.

La famille semblait excitée sur le fil de discussion, ravie même, car tout est plus amusant au niveau du concept. Ensuite, j'ai ramené la boîte à la maison.

« Oh, ça va être misérable », a déclaré mon mari, posant ainsi les bases positives du succès. "Cela va être tellement misérable."

Il voulait dire le faire exploser. Mais je dois admettre qu’une partie de moi pensait que toute cette expérience serait misérable. Les adultes s'étaient-ils fait vendre un autre mensonge nostalgique qui avait l'air tout simplement mignon sur Instagram ? Avais-je encore acheté un produit en plastique inutile pour pourrir sur la terrasse ? Trouverions-nous un répit dans un climat pénible où la sueur ne s'évapore pas de la peau, ou accélérerions-nous l'apparition du paludisme ?

Nous sommes une famille d'outils. Nous avons même un compresseur d’air, un article idéal pour gonfler, par exemple, une piscine. Malheureusement, j'ai prêté cet article à un collègue quelques jours avant d'acquérir une piscine. Cela nous a conduit aux 90 minutes suivantes consistant à gonfler la piscine avec une pompe à vélo et nos propres poumons. Par ailleurs, un conjoint n'a pas rempli ses vœux de mariage jusqu'à ce qu'il soit affalé dans une piscine pour enfants vide comme une étoile de mer mourante un dimanche après-midi, soufflant dans un petit trou en quête de détente.

"C'est la deuxième chose la plus stupide dans laquelle je nous ai jamais embarqué !" J'ai crié, trempé de sueur entre des pompes à vélo agressives. Le premier était le yoga de la chèvre, mais c'est une autre histoire.

Abonnez-vous à notre newsletter gratuite Stephinitely

Vous voulez plus de nos newsletters hebdomadaires gratuites dans votre boîte de réception ?Commençons.

Mon mari, ma belle-fille et moi avons pompé de l'air à tour de rôle jusqu'à ce que la piscine atteigne son glorieux potentiel. Elle en ressortit pétillante, ferme et prête à exécuter ses tâches aquatiques au moment précis où le tonnerre commençait à gronder.

Une heure plus tard, nous sommes entrés dans la piscine *&^%$#%. Ironiquement, la pluie a vraiment refroidi les choses et le soleil s'est caché derrière les nuages. Ici, nous fuyions la chaleur, et la chaleur nous échappait.

J'ai le regret de vous informer, cela a rendu les choses plutôt agréables. Nous avons pu nous mettre en forme de Tetris et nous détendre pendant que les voisins passaient en riant. Nous avons forcé notre Poméranien à nager et il ne nous a pas pardonné. Mon mari, qui a failli mourir pendant l'inflation comme Dark Vador, semblait vraiment y prendre goût. Cela pourrait avoir quelque chose à voir avec les porte-gobelets.